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宝石中文网 www.bszw.cc,岸梓文集无错无删减全文免费阅读!

    酒后

    昨天一个人在外面喝了酒。现在情况很糟,状态也不好。

    他对我说,抱歉我不想见你。

    我变成了这般。冷漠,没有了温暖,没有了天真,没有了快乐。甚至想随便遇一个男人,从此便没资格去追求了爱情。

    和一个男孩关系很暧昧,他说他爱我,但他又有女朋友。我很想要他在我身边,给我温暖,给我爱。腾然间,我发现我像极了那个女孩。那个他在上海遇到的女孩。他们那时的情形不就像我们现在一样么?而我在矛盾中变得自私,变的冷漠。变得愈是伤害愈是开心,愈是开心就愈是难受。

    他曾对那女孩说让我们彼此忘了对方吧,就好像有一天我和那男孩也会说同样的话,同样的在感情出轨与良心谴责中惴惴不安。

    我想要逃,我明白那不过是虚无不过是安眠药,不过是寂寞中的烟花,稍瞬即逝,不堪一击。永逃不了的寂寞依然如鬼魅般紧随纠缠。

    就像我,想找一个地方出走都没地找。于是只好一个人漫无目的的在黑夜中行走,走到无灯光处,停下,茫然的如僵尸般伫立街头,也不管街上来来往往的人以怎么样的目光注视我。

    想到阮籍的穷途末路之哭,该是怎样的悲怆,我却为着儿女私情独自彷徨。只好索性喝了酒去。什么时候我变成了这般?但也许是好事,因为我可以不必那么郁郁寡欢,可以把一切都推翻,推翻之后呢?自己也就消亡。我是恨那种不争气的人的,所以我恨我自己。

    看鲁迅的散文时看到了很多讽刺的东西,将人性解剖的入骨三分,我看到了我们的影子。于是我把自己彻底否定。

    续

    我想我是如此幸运,遇到一个伤害我的男孩。不然就不会知道在夜里流泪的感觉,不会变成一具没有灵魂的躯壳,然后彻夜无法闭眼。不会有人说我只是过客,知道我的关心过分。不会总是提心吊胆,痴痴的等待一个电话或只一个消息。不会有这么多的忧伤,让人一眼识破脆弱。不会听见有人说我爱你。我是如此幸运,看到别人同样的故事从此不悲伤,不会无法理解,愤愤的斥骂那种男的然后发誓决不要和那种人在一起。

    在别人身上看到自己的影子,如果不是他给过我的伤害,我永远不会笑得像现在这样坦荡。

    我试着爱那种将伤痛当作享受的女孩,以及迷恋这种女孩的男孩,没有了奢望也就没有了心颤。我试想那个我爱的乐手来找我的时候,我让他吻我,他说我笑起来很好看,于是我不停的笑不停的把头低下,不让他再看到我。“因为我们在一起的时候,仍然是孤独的。”我找到失去的答案。开始习惯作一个旁观的人,冷着眼。

    什么时候喜欢上了喝酒,望着饮料就觉得无味,总想找些有酒味的液体。我试着喝了舅舅的45度的白酒,强烈的辛辣在舌尖展开,又喝了一口,终是放弃。我的骨子里已经成形了。乐手说,注定不会作出出格的事。我当时竟没告诉他如果你吻我我不会拒绝,但仅限于此。

    我告诉我哥,也许某一天我会吸烟,他说喝酒没事,女孩子最好不要吸烟,对皮肤不好,也容易得肺病。我不想皮肤不好,也不想被肺病折磨,所以我听了我哥的话。但我不知道哪一天我会忘记,我忘记了,哥也会原谅我。

    在网上不断地看一个叫做六尘的男孩的文字,似乎在看我们的故事,我竟然想到要去认识他。朋友们都阻止我再去接触那个世界,有着无尽的疼痛又不肯让伤口愈合的变态世界。

    他们都生活得很好,告诉我我应该离开,却没给我理由。但我任性,不领情。

    莫远说我爱你。听了就像从前听他那样对我说一样,没有感觉,我明白他的意思,我说你女朋友听见了会不高兴的,他说不会,她知道我也很喜欢我。我苦涩的笑笑,但或许连苦涩都没有了。

    我需要一个人爱,即便是谎言。于是才明白我不是我想象中的中性女孩,我是一个需要人疼爱的女孩,把我放在心底最重要的位置。一切都淡了,明白一个人也可以很好。有一种人天生就是寂寞的,无论到了哪里都是寂寞的,我却常常因为他们而温暖。所以我可以同时喜欢女人和男人。

    我想那个乐手也是寂寞的,所以才会说很少的话,没有表达的欲望,我留给他几个字“因空见色,由色生情,传情入色,自色悟空”然后离开。音响一直重复着他给我的那首歌,unintended。喜欢听他给我讲remix是什么意思,也喜欢他的直接,他说他是粗鲁,我大笑。他却很严肃的样子,不是一点,是就是。这时候我感觉他像孩子,他却一定又认为我长不大了,他总是说你不要总是长不大好不好,可我依稀记得我曾问他的一个什么问题,他回答:“等你毕业。”感动渐渐让我忘乎所以。但我们都知道这个答案对我俩都没有意义。

    写完这些,我差不多把六尘的所有文字看完,音乐换成了周杰伦的七里香,我想告诉莫远,我会很好,我们都会很好,因为我相信,无论从前现在还是未来。

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